关于求助的问题我相信是大多数人的小烦恼，该不该求助，如何求助最好，求助是否让别人觉得我很笨，伤脑筋的很。这篇文章深度剖析“求助”，相信能为您在这方面提供一些思路。

我们都听过下面这则故事：

一个小男孩在院子里搬一块石头，父亲在旁边鼓励：“孩子，只要你全力以赴，一定搬得起来！”

但是石头太重，最终孩子也没能搬起来。

他告诉父亲：“石头太重，我已经用尽全力了！”

父亲说：“你没有用尽全力。”

小男孩不解。父亲微笑着说：“因为我在你旁边，你都没有请求我的帮助！”

小时候，我们被反复教育，要独立自主，不要给人添麻烦；

读书时，明明上课没听懂，不肯去问一下老师同学，最后考试没考好；

上班时，明明请同事帮忙几分钟就能解决，偏要花上几天加班，最后耽误项目进度。

我们都知道求助的重要性，但为什么开口求助就这么难？

今天这篇文章带你了解“开口难”背后的原因，以及如何更容易获得帮助的必备思维和方法，相信你看完之后就会破除内心的一些卡点，开口求助的问题也能在一定程度上得到解决。

一、无法开口求助的原因

1. 害怕被拒绝或者被评价

在求助时，我们总会不自觉的脑补很多东西。

他是不是没空

他是不是不方便

他是不是觉得麻烦……

盘旋在脑中的想法或者猜测越多，就越难开口求助，因为你内心总是对不确定的事情过度担忧，缺乏安全感。

尤其是在工作上向你的同事或者老板求助时，你还老担心被对方骂，说你能力不行。

也许有人会告诉你，在职场上不要动不动就问，不要学生思维，为了避免被骂我们通常选择做一个沉默的聪明人。于是习惯性的埋头苦干，用感动自己的努力克服每一次。然后每次做完，出不来更好的结果，反而被质疑不会协作。

在这里我们需要理解一件事，你希望业务越来越好，老板也希望业务越来越好，你俩目标一致。

遇到业务上解决不了的问题，协调弄不到的资源，都应该向老板求助，这个是你的责任和义务，老板也同样拥有这个责任和义务来帮助你。既然是对业务问题的解决有帮助，那么这个就是你的需求，你的需求就需要老板来满足。

你可能也会预设很多情况，但对你来说无非是帮或者不帮这两种结果。但你不表达出来，老板不知道，也就无法做决定。你说你的，老板决策他的。

在求助这件事上，我们要做的就是一个课题分离，也就是求助者表达诉求，施助者来决策。

2. 怕无法回报别人的帮助

有求助想法的时候，我们总会因为自己的求助者身份，而代入一种卑微的情绪里。处于求助者状态时，我们总会认为我们低对方一个身位。于是我们总要寻找点自己能提供的回报，用来填补这样的身份落差。如果找不到就会觉得欠人情，这种亏欠心理导致了我们不敢开口向别人求助。

那我们要不要去回报别人？

我认为还是要的。但请别张口就来，因为这会将求助关系转变成交易关系。交易关系讲究的是双方对等，一旦你给出的回报不及对方给予的帮助，那么交易便不成立了，没人会做亏本买卖。

那什么是最好的回报？

我认为是：你因为对方的帮助取得了想要的成果，对方的帮助在这其中发挥了重要的作用。

站在施助者视角，当我们在决定是否提供帮助时，首先考虑的是我们之间的信任，再有感情上的加成，才决定帮不帮的，在这个时候我们是一种不求回报的心理。

如果因为我们提供的帮助，你获得某件事的成功，这个时候我们是由衷的替你感到开心。

最好的回报始终就是对得起对方的付出，拿到对应的结果，证明他们帮对了人。核心是满足到了这些人马斯洛层次中自我实现的需求，至于在这个基础上，你是请人吃饭，还是送些礼物，这一切都只是锦上添花。

3. 怕破坏原本友好的关系

人是社会关系的总和，社会是人生活的场域。好的关系是麻烦出来的，对此我也深有体会。我们总是担心自己开口求助会麻烦别人，给别人造成负担，最后带来关系破裂。

在2014的一次“拜师会”的活动上，我向我师父提了一个问题：我在全国各地都有不少朋友，我是一个不太会维系感情的人。当时有人回答：要经常发信息，要送礼物之类的，要经常见面什么的。这些回答其实都对。

但我到今天其实有了比较明确的答案，那就是：做一个足够靠谱的人，然后去和别人彼此相互“麻烦”。

一次麻烦别人就是一次互动，往来多了关系就好了。

求助不是索取，要有边界，甩手掌柜做不得。

有那么一类人，当他提完自己的诉求之后，不付出任何行动，只是当个「甩手掌柜」，要别人保姆式的帮他解决所有问题。如果效果不及预期，这个不仅不感激你的帮助，甚至还怪你没做到位，这种求助就是消耗性的求助，是极其破坏两人关系的做法。

身为求助者，要知道只有自己是事情的第一责任人，别人如果要帮助你，意味着他要付出时间、资源、精力、机会成本、情绪价值，这个时候不仅没有好处，全是付出。白眼狼遇多了，自然就会选择回避。没人会给自己找不痛快。

与之相反，如果你是一个靠谱的人，你的求助对于别人来说是一种机会，他能借着帮助你被更多人认识到他的价值。

举个例子，过去由于你在我这里积累了不少信任，所说的建议你都会认真筛选及听取，然后还能及时执行和反馈。至少在帮助你这件事，我没有任何顾虑。

当你有一个求助需求的时候需要我来帮忙做一些事情的时候，比如举办某个大型活动，比如去做一些大的项目，如果我的帮助在这其中能发挥作用，那么就会让这其中的参与者都认识到我的价值。

假设你的老板是我的潜在客户，那么当我在帮助你解决老板问题上发挥出了关键作用，那么在他的脑中就会形成“志忠非常靠谱，合作大概率能成功拿到结果”的印象，也为后续的合作打开了一个大门。

无论是求助，还是施助，靠谱才能保证关系不破裂，且越来越好。

二、如何进行靠谱的求助

1. 降低沟通成本

如果你是一个沟通成本很高的人，那么大概率你很难获得别人的帮助。（有时候不是别人不想帮你，而是你根本没有给人具体的切入点）

什么叫沟通成本高？

在和别人沟通的时候，经常遇到那种沟通起来特别费劲的人。比如我们直播的时候经常会遇到这样的提问“XX行业怎么做营销”、“我想做一个裂变活动应该怎么做”，面对这样大的提问，我们其实无从下手。大的问题只能得到笼统的回答，我们最多能给到的就是穷举一些方式，但其实你要的是一个具体的流程或者方法。这时候有的人就会吐槽对方没有干货之类的，拿不到想要的帮助。

怎么样才能降低沟通成本？

要知道，向别人求助时要提供具体的背景信息。在描述问题的时候需要做到详细描述，也要尽可能的做到言简意赅。概括来说：必要信息不遗漏，表述时不说废话，用最少的字数，提供最多的信息，节省别人的时间。

我们经常遇到那种上来就只问一句「在吗」的人，然后不直接进入正题，你等他他等你，最后他没有得到帮助，你也不知道要不要帮忙，纯属浪费时间。

在这里分享一个常用的框架，避免今后继续踩坑，框架如下：

【问题背景】个人/公司/项目/活动背景

【问题描述】在上述背景下发生了什么问题

【我的行动】对此我采取了什么行动，结果如何

【我的疑惑】我想改变什么样的现状，达成怎样的目标

【我的需求】需要什么样的支持，是答疑解惑，还是行动/资源上的支持

千万要记住，不尊重别人时间的人，不配得到帮助。

2. 不要情感绑架

生活中总会遇到感觉自己撑不下去的时候，所以有时候你会有所谓的“救命稻草”的这种心理，我特别理解和共情。但是在求人的过程中，你会陷入反复纠结和对自己进行谴责的状态，整个过程就像吃屎一样（可能夸张了hhh，但想表达的意思你应该能懂）。

因为自己有过这样的时刻，我想和大家分享的是，不管是出于多大的难处去求助，都要有这些认知：让别人帮助你的时候，不要给别人带来灾难性的影响。所以在求助的时候，要和对方确认最坏的结果，如果发生是否能承担。也许我们会因为能力问题一时无法解决，但我们应该尽的责任尽到。

如果别人拒绝帮助你，并不是因为和你感情不好。因为我们都知道，帮助别人的原则是确保自己不会翻车，有余力才能帮助你。这个才是真实的世界。如果别人为了帮助你，不顾自己。那么就不要作孽，非要让人必须帮你。

如果别人无法直接帮助你，也可以去商量一下对策，询问对方建议，人都是有能力范围的。

3. 做到效率和专业

由于持续的输出内容，所以有不少人加到我的微信，经常会遇上：

我写了一份方案，你帮我看看？

我做了个产品，你能帮我转发推荐吗？

我更新了一下简历，能帮我看看然后推荐工作机会吗？

在这些求助问题中普遍存在一些问题，那就是我处理起来没有明确的指向性，以及我不知道我要花多少时间精力来处理，你最终期望获得什么样的结果，以及我做完有啥好处，我要不要对结果负责等等。

向别人求助不是让对方陷入问题的海洋，而是在关键的节点上按下“解决问题的开关”。好的求助一定是兼顾效率和专业的。那么怎么做才能又效率又专业？

关于效率：

这里举个例子，那就是日常我们去和同事进行沟通的场景，比如和同事进行文档沟通的时候，怎么才能让同事认真去读并且给出对应的回复。这里给一些参考吧。

当你把文档发给同事的时候，可以参考这3个点：① 可以先描述文档的主要作用（必要时补充背景信息，以及提醒对方应该重点看哪里）

② 强调与对方有关的信息以及对方应该了解什么（多数人在接触你文档的时候都会认为他最多给一些意见，只会认为文档是你做的，和他没什么关系）

③ 强调对方看后给出什么反馈，必要时给参考案例或者标准（这个反馈最好包含时间、形式、样式，需要同步的对象，一般来说最好不要是开放式的，而是封闭式的反馈）

就目前而言，我们辛辛苦苦做的文档，都希望对方能仔细阅读，然后给出你期望的反馈。如果你能把整个过程的信息传递变得明确，会省去很多时间。

然后我们在发出去之前，最好切换一下视角，如果是别人发给你这样一个文档，你会得到什么信息。双视角下都是通顺的，大概在协作起来也会更容易。

信息齐全、结构清晰、内容简洁、目标明确，是高效的前提。

关于专业：

要做好专业，那就是替别人管理好成本及风险。① 成本部分‍沟通成本：做这件事，对方需要同步哪些人？说服哪些人？和哪些人达成共识？

时间成本：做这件事，对方需要花费的最少时间和最多时间分别是多少？

精力成本：做这件事，对方需要付出多少精力和心力？

机会成本：做这件事，对方放弃了哪些机会，放弃哪些更高收益的可能？

切换成本：做这件事，对方因为你做的切换，需要带来多大的损失或者成本？

协调成本：做这件事，对方需要协调的关系有多少？复杂度如何？

人情成本：做这件事，对方是否会为你欠下人情，是否搭上了自己的信用？

② 风险部分‍

信用消耗风险：比如当别人给你背书的时候，你把事情做砸了，那么是否让对方声誉受损了？

资源浪费风险：比如别人给你资源的之后，是不是没有得到相应的产出回报？

将自己努力的部分做多一点，让别人付出的少一点，是让别人愿意帮助你的关键。

作者：志忠

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